Все закончилось довольно внезапно, без скандала и упреков. Через какое-то время она поинтересовалась билетами в оперу, которые я купил для нас месяц тому назад. Билеты я подарил ей, идти в оперу нет никакого желания. Поездка на выходные состоялась без нее. Она ею тоже интересовалась, но чуть-чуть не хватило уверенности в себе. Были и другие вопросы, которые грозились превратиться в ругань, но так как в ответ она получала только молчание, было бы глупо спорить. Как и ожидалось, сразу же стало легче, приятнее и веселее жить. По традиции, остались только фотографии.

Для плохой новости не бывает подходящего времени. Она всегда обескураживает, оставляя за собой неисполненные мечты, нереализованные желания и привкус крови на кончике языка. Я оглядываюсь назад и не понимаю, о чем я думал, видя перед собой красные флаги, один за другим. Это было похоже на первомайскую демонстрацию, и логичным решением было бы извиниться и никогда больше не появляться в ее жизни. Но я довел эту историю до неудобной и неразрешимой загадки. Это как тупик в лабиринте, где на обратный путь сил может не хватить, но остановки и разворота в тупике не может произойти, возможно только вечное движение в бесконечность. Там будет становиться все больнее и холоднее. Выход только один.

В прошлый раз, когда я пытался ее поцеловать, но ничего из этого не вышло, в ответ на отказ я купил билет на самолет. Получилось очень странно, скомкано и в целом довольно уныло. Пару раз лил дождь, потом выглядывало солнце и она мне писала что-то, но возвращаться к этим текстам сейчас нет никакого желания. Из Парижа я вернулся с коробкой разноцветного печенья из миндальной муки. Не знаю, для чего я это сделал. Вместо того, чтобы просто порадовать ее и раскланяться, я согласился с ней поужинать и в итоге ей понравился мой костюм и мои туфли. Это было лишним. Меня и сейчас не покидает чувство, что в нашей последней встрече что-то было явно лишним, и она еще напишет мне и будет дальше морочить голову своими требованиями. Она не просит ничего заоблачного, просто хочет быть с нормальным молодым человеком. И она даже понимает, что я совсем не тот, с кем она хочет быть, но все равно питает какую-то иллюзорную надежду. Иначе, боюсь, она обречена на одиночество. Как и я. И вот мы, напридумывав себе желаний, занимаемся каждый своей жизнью и тихо грустим о несбывшихся мечтах.

Десять тысяч прямых отказов. Еще сотни тысяч оправданий и миллионы случаев полного молчания в ответ на мои предложения. Я ничего не теряю, даже наоборот, приобретаю бесценный опыт. Печальный, если честно, опыт, и от него уже не деться никуда, он навсегда остается со мной. Как слой краски, который невозможно полностью соскрести, можно только закрасить другим цветом. И этих слоев, еще разок, тысячи или даже миллионы. Когда-нибудь все будет хорошо, я уверен. Только вот опыт останется навсегда. Навсегда обычно только что-то плохое, все хорошее временно. У меня навсегда останутся невнятные фотографии, плохо отсканированные и в целом неудачные. В жизни она еще красивее и я обязан быть рад тому, что хотя бы раз с ней встретился. Но мне этого мало. Восемь? Восемь месяцев я ее ждал? Еще немного подожду.

Одно мгновение прошло с того момента, как я поймал на себе ее взгляд. Или вечность. Не разобрать. Мы были на краю вселенной и вернулись обратно, прошли через рай и ад, наполнили жизнь смыслом и лишились последней надежды. Все как всегда.

Тускло-красный огонек светофора вдалеке запрещает движение. Но не мне. Мне куда-то вверх и немного вправо, мимо балконов девятиэтажки и за тем облаком сразу налево.

Через какое-то время приходит понимание, что все напрасно. Дорогие покупки несут тоску, важные решения нагружают душу ответственностью, ошибки прошлого напоминают о себе тонкой пронзительной иглой в сердце. Еще раз и будет совсем поздно. Можно пытаться что-то исправить, но вернуть - никогда. Время ушло.

Поймал себя на мысли, что хочу уехать куда-нибудь под новый год. Один. И не отмечать этот праздник совсем. Не отвечать на поздравления, вообще на звонки не отвечать и даже не читать почту. Притвориться, что у меня депрессия, а на самом деле просто прожить эти дни в свое удовольствие, плавать как рыба, летать как птица, пробежать 10 километров по набережной в первое утро года, или подняться на вершину горы и выпить там чая из термоса.

Мгновение восторга и еще одна тоскливая вечность. Утром она улыбалась и в глазах ее горел огонь, вечером призналась, что счастлива, а на следующий день села в самолет и улетела прочь. Пленку я так и не проявил, завернув в фольгу до лучших времен, и подумываю о том, чтобы не звонить ей больше никогда и уж тем более не показывать фотографии. Обидой я это не назову, просто стараюсь быть честным с собой.